Sexologi:
Sexologi er studiet af menneskers seksualitet. Og en sexolog er en person, der har specialiseret sig i at undersøge og behandle seksuelle problemer og spørgsmål.
De fleste par, der har knas i parforholdet, har også knas med seksualiteten. Derfor spørger jeg ind til jeres intime liv, hvis I kommer i parterapi.
På norsk har de et skønt udtryk:
“Der er så mye mellem null og knull.”
Sætningen konstaterer, at der findes rigtig meget sex mellem ingenting og penetration.
For sex er jo ikke bare samleje.
Sex er også berøring, langsomme kys på halsen, massage uden tøj på, at flirte uden at røre, pirring af intime områder og så videre.
Er sex en mangelvare i jeres forhold, så bestil en tid. Det kan være de bedste penge, I længe har givet ud.
Vi finder sammen et fælles sprog, så vi kan tale om jeres intime liv, uden at I oplever sproget som stødende. Sammen ser vi på, hvor lige jeres smertepunkter ligger, så vi kan finde ud af, hvordan I kommer videre.
Samtalerne foregår i en åben, interesseret tone – og er fra min side helt uden fordomme.
Som sexolog hjælper jeg også mennesker med seksuelle problemer, såsom impotens, manglende sexlyst for eksempel efter et sygdomsforløb eller manglende evne til at få orgasme. Jeg kan vejlede dig i forhold til prævention og seksuel sundhed og hjælpe dig med at forstå og acceptere din seksualitet.
Ring til mig eller skriv. Kontaktoplysninger her.
Læs eller kig i den største danske undersøgelse af danskernes sexliv nogensinde:
Sex i Danmark
En kollega i Holland, Martha Helliesen, har blandt andet skrevet følgende om orgasme og om seksuelle lege, som jeg med hendes tilladelse og i egen oversættelse citerer:
Orgasme
“Jeg kan ikke få orgasme under samleje, er jeg normal?”
“Jeg kan kun få orgasme, når jeg onanerer, er det normalt?”
Ikke at kunne slippe kontrollen, som orgasme kræver, knytter sig til tillid og sårbarhed, og gælder – tro det eller ej – for alle køn. At føle sig tryg under orgasme og være helt uden filter, kan være skræmmende.
Nogle mennesker, der har været nødt til at have ansvaret det meste af deres voksne liv, kan have svært ved at slippe kontrollen. Andre, for hvem det fra tidligt i livet ikke har været sikkert at lægge paraderne, har svært ved at overgive sig under sex med en partner.
På samme måde finder mange individer det umuligt at standse tankerne og bare være under sex med en partner. Dette skyldes normalt vanen med altid at være i tænkende tilstand, når man interagerer med en anden voksen. Og ingen kan tænke og nå klimaks på samme tid.
Mænd eller kvinder, der har været single i et stykke tid, kan have vænnet sig til sex med sig selv, og det kan kræve noget øvelse og genoptræning at have sex og få orgasme med en partner igen.
Det er velkendt, at en stor procentdel af kvinder har meget svært ved at opnå orgasme under samleje. De underliggende årsager til manglen på orgasme er forankret i sindet såvel som i kroppen.
Sex og magt
Det ligger uden for rammerne af denne artikel at diskutere de mange psykologiske faktorer, der kan påvirke en kvindes evne til at klimaks. Jeg vil kun komme ind på emnet om magtforskellen, der eksisterer mellem to personer, der har sex. Forskellen i magt, som ikke behøver være ret stor, skaber en polaritet, der medierer seksuel tænding. Hvis den bruges fornuftigt, kan denne polaritet skabe magi. Men medmindre magtdivergensen kommunikeres klart og aftalt, kan det i høj grad virke imod, at du som kvinde får en orgasme.
Fra et fysiologisk synspunkt er der det simple faktum, at den fysiske stimulering under samleje måske ikke er tilstrækkelig til at bringe dig til orgasme. De fleste kvinder kræver, udover behovet for at føle sig trygge, særlig opmærksomhed, manuelt eller oralt, for at kunne nå klimaks. Men myten om, at en kvinde skal nå klimaks under samlejet, lever stadig, og er en kilde til megen lidelse for mange kvinder.
En smule uden for den slagne vej
“Jeg drømmer om at blive tæsk af min kone, er det normalt? Betyder dette ønske, at jeg fik tæsk som barn og blev tændt af det?”
“Jeg bliver tændt af at have min kæreste/kærestes undertøj på, er det normalt? Betyder det, at jeg er født i den forkerte krop?”
“Jeg elsker, når min kæreste er lidt barsk i sengen, er det normalt? Betyder det, at jeg ikke er en god feminist?”
Så længe to samtykkende voksne er enige om at deltage i et seksuelt møde, der ikke er skadeligt for nogen af parterne, og handlingen opfylder hver persons ønske, hvem skal så beslutte, at det, de gør, er rigtigt eller forkert?
Spanking, cross-dressing, en smule kærlig råhed; er det ikke ting, vi søger at se og blive underholdt af i biografer og film? For nogle mennesker er sex en voksenleg, og lidt pirrende rollespil, plus godartet straf behøver ikke at være forankret i en erotiseret barndomsoplevelse.
På samme måde har cross-dressing været på mode siden William Shakespeares dage og antyder, at det er noget, der appellerer til mange mennesker som en kilde til underholdning, eller som en måde at få adgang til og udtrykke dele af dig, som ikke kan udspilles i dagligdagen. Mennesker er mangefacetterede, og selvom livet kræver, at vi optræder som professionelle og ansvarlige voksne, er det vigtigt at finde sunde afløb for de mindre synlige dele for at holde sig mentalt og fysisk godt.
Læs mere på Marthas hjemmeside.